Возможно, вы слышали такое затертое до дыр понятие как «невротическая любовь». Что же оно в себя включает?

Давайте будем разбираться. С чего же начинается любовь?

psevdolyubovС рождения? А может быть с зачатия? А может быть с личной истории мамы и папы? Все вместе эти факторы  создают основу для жизни будущего человека и его проявлений в любви.

Как показывает практика, негативный опыт зачатия может сильно влиять на жизнь человека и его способность любить и доверять. Дети, от которых родители думали избавиться, постоянным фоном чувствуют угрозу от жизни и воспринимают отношения через призму того, что «их не хотят». Им как буд-то бы нужно всю жизнь доказывать, что они родились не зря. И это доказательство может создавать предэкспозицию будущих невротических отношений с жертвенным радикалом.

Кроме этого, такой опыт зачатия может вылиться и в нежелание иметь своих детей, так как жизнь воспринимается как угрожающая и опасная для существования. Тогда зачем ее продолжать?

Тоже самое касается и рождения после абортированных или умерших перед его рождением сиблингов. Тревога смерти может ощущаться как фоновое переживание жизни. Ощущение, что он «должен прожить еще за кого-то» или «для кого-то» из родителей часто не покидает таких людей и затем откладывает отпечаток и на отношения в паре, где чрезмерное долженствование сыграет свою роль.

Еще одна распространенная история – ожидание младенца другого пола. Здесь ребенок растет с установкой не так, что «меня не хотят», но скорее, что «хотят меня какого-то другого». Что «такой, какой я есть, я не подхожу, не гожусь и не нужен». Все эти переживания заставляют человека или чрезмерно стараться угодить или же наоборот бунтовать и отстаивать себя и свое право быть, что тоже будет проявляться в любовных отношениях с партнером.

А теперь посмотрим, как история мамы может влиять на будущую способность любить? Мама тоже когда-то была ребенком. И она, так же как и вы, впитала представление о любви и отношениях в своей родительской семье. И воспроизвела то, что неосознанно вобрала в себя в отношениях с вами. И если она была чего-то лишена, то эта нехватка проявится и в отношениях с ребенком. Трудно быть матерью, не получив представлений о материнстве в своей семье.

Наверное, вы слышали о том, как сильно мечтают о хорошей семье дети, выросшие в детских домах. Но на практике,  90% из них не удается создать полноценную семью с наполненными любовью отношениями. Почему? Ответ прост – в их жизни не было образца отношений любящих друг друга мужчины и женщины. Были нянечки и воспитатели, были жалеющие их люди и безразличные к ним, были разные … Но не было модели реальных человеческих женско-мужских отношений. Да, была идеальная модель в голове. Но не было опыта видеть и участвовать в том, чтобы каждый день находить компромисс между желаниями своими и другого человека. Не было опыта прощения и принятия, только потому,  что хорошего больше, чем плохого; потому что другой важнее, чем собственная правота.

И что же тогда? Неужели ничего нельзя исправить? Да, иногда помогает механизм гиперкомпенсации нехватки любви. И тогда матери, выросшие в неблагополучных или неполных семьях, изо всех сил стараются быть хорошими мамами для своих детей. И зачастую эти чрезмерные старания приводят к модели гиперопеки, чрезмерной заботы с нарушением личных границ ребенка.

Так что же должна дать мать ребенку? Много любви и безусловного принятия. А затем вовремя отпустить в жизнь, с верой, что ее ребенок справится сам. Так должно быть в идеале. Но идеальных людей не существует.

Поэтому, мы видим разных матерей с разными представлениями и искажениями о любви и жизни. Кроме этого, мама передает нам свои полученные установки и убеждения. Если у мамы много тревоги и страха, она передаст вам свою установку, что жизнь опасна. Если она себя чувствовала ненужной, то передаст вам, что вы никому кроме нее не нужны. Если в ее жизни было много обиды на мужчин, она передаст вам убеждение, что «мужчины козлы и придурки». Если было много обмана – получите убеждение, что никому нельзя доверять. И так далее и т.п.

Эти установки несут в себе защитную оберегающую функцию. Мама хочет, чтоб ее ребенок выжил в этом, как возможно ей кажется, враждебном мире. Со временем эти негативные убеждения интроецируются и становятся внутренними представлениями о жизни у ребенка. И то, что было необходимым для выживания в жизни мамы, становится препятствием для роста и развития ребенка.

А дальше 2 самых распространенных варианта развития событий: первый – мы несем это дальше в жизнь своих детей и второй – мы работаем над осознанием и ревизией этих установок и что-то оставляем как необходимое, а от чего-то учимся избавляться окончательно.

История отца тоже влияет на отношения любви. По последним психоаналитическим исследованиям во всем в нашей жизни виновата мама…Почему только одна одна, спросите вы? Потому что ответственность за выбор отца лежит только на ней. Именно наша мама решила когда-то быть или не быть с этим мужчиной. И даже, если она попала в сложную ситуацию с насилием, то попала туда не вполне случайно. Ее бессознательное привело ее именно к этому человеку и к этому опыту. А что, если этот выбор сделали за нее ее родители, ваши бабушка и дедушка? Ваша мать все равно несет ответственность за то, что согласилась или не противилась или не сопротивлялась тем отношениям, которых не хотела.

И тем не менее, это не снимает ответственности за вклад в ваше понимание любви с вашего отца. Психоаналитики говорят, что фигура отца необходима для психики ребенка, прежде всего, чтобы создать возможность триангуляции. Что это означает? Это уметь быть в отношениях втроем, это создать в психике опыт присутствия Другого, это затем возможность нормально коммуницировать в коллективе.

В младенчестве ребенок находится в симбиозе с матерью. В такой сладкой для него диаде, где мать вначале является продолжением тела ребенка и только постепенно становится фигурой, отдельно существующей в пространстве. Говорят, что мать приводит к человеку, а отец к людям. Мать учит ребенка понимать себя и другого, то есть находится в чувственном эмпатическом контакте с другим. Для этого ей необходимо быть, прежде всего, зеркалом для своего ребенка. То есть уметь отражать и называть его эмоциональные состояния, которых младенец еще не понимает и пугается их интенсивности. Например, достаточно хорошая мама спокойным голосом объяснит ребенку, что он злится потому что…и дальше по ситуации.

Кроме зеркальной функции, которая создает эмоциональную сетку в психике ребенка, матери необходимо выполнить функцию контейнера для его негативных эмоций. То есть уметь выдержать негативные эмоции ребенка, а не злится и мстить в ответ. Для того, чтобы мама могла быть этой достаточно хорошей матерью, ей необходима поддержка отца. Чтобы сосредоточиться на ребенке и его потребностях, должны быть удовлетворены базовые потребности матери. То есть она не должна чрезмерно волноваться по бытовым вопросам, где жить, что есть, как восстановить силы и отдохнуть. И эту первичную базу в норме обеспечивает отец. То есть отец становится символическим контейнером для матери.

Если этого не происходит, матери приходится справляться не только с ее материнскими обязанностями, но и с жизнью в целом, что может ее сильно отвлекать от контакта с ребенком. У нее банально может не хватать времени быть той чуткой и заботливой матерью.

И тогда ее тревога перед жизнью может мешать ей выполнять свои материнские обязанности и будет передаваться ее ребенку.

Выше мы говорили о том, что мать приводит ребенка к человеку, а отец к людям.

nevrotikЧерез контакт с отцом, ребенок учится общению с миром других людей, с социумом. Отец – тот, кто не дает матери залюбить в прямом смысле  (и этим испортить) своего ребенка. Залюбить – это нарциссически зациклить ребенка на самой себе, это пользоваться этим источником детской любви с упоением и жадностью.

Поэтому, отец в какой-то момент отбирает сначала мать у ребенка (когда уводит ее в спальню и возвращает к реальности существующих партнерских отношений), а затем ребенка у матери (когда учит и воспитывает своего подросшего ребенка).

А теперь давайте посмотрим, как это все обнаруживается в отношениях любви.

Предположим, что у ребенка была хорошая история развития. Что он будет искать в партнерских отношениях? То же, что и было в его ранних отношениях в семье. Если была любовь и взаимопонимание, уже будучи взрослым, этот человек будет искать любовь и взаимопонимание именно в той уникальной форме, которая была в его семье.

Остановлюсь подробнее на уникальной форме.

Любовь может выражаться по-разному. Это может быть забота, которая видна в примерно следующих вопросах: А ты поел? Тебе не холодно? У тебя что-то болит? Забота касается, прежде всего, физического состояния любимого объекта и может затрагивать и эмоциональную сферу.

Любовь может проявлять как слова одобрения и поддержки. И тогда человек будет говорить много хорошего об объекте любви и также сильно нуждаться в словесном одобрении и поддержке.

Есть семьи, в которых позитивные отношения буквально ощущаются через телесный контакт. Там много объятий и прикосновений. И именно этого будет ожидать партнер, выросший в такой семье.

А теперь рассмотрим семейные сценарии, приводящие к невротической любви.

Что такое невроз? Главное, чем он характеризуется – это наличием ярко выраженного внутреннего конфликта. Это конфликт между желаниями человека и тем, что и как он позволяет себе осуществить в жизни. Хочу, но не могу, потому что…дальше вариантов этого «потому что» бесконечное множество. Например, хочу чтобы меня заметили, но не могу, потому что боюсь наказания за то, что выделюсь…хочу любви, но не могу разрешить себе это иметь, так как считаю себя недостаточно… и далее по списку – красивой, достойной, умной и просто хорошей. Другие имеют право на любовь, а невротик его блокирует в силу своих страхов и негативных убеждений. Это конфликт между желаниями «внутреннего ребенка» из бессознательного и теми установками, которые формируются в нашем Супер-Эго под влиянием родительского воспитания. И если это Супер-Эго слишком жесткое и наказующее, то запрет на выполнение желания создает запруду для нормального движения энергии либидо в психике и формирует разнообразные телесные и психо-эмоциональные симптомы: хронические головные боли, депрессию, аноргазмию, импотенцию, нарушения пищевого поведения и т.д.

Как же формируется невроз в детстве? В результате запрета или обесценивания желания ребенка его родителями. Или, проще говоря, в результате кастрации тела желаний ребенка. И в конечном итоге ребенок делает вывод, что желать крайне опасно или вообще нельзя.

 

Запреты формируют жесткое и наказующее Супер-Эго ребенка, которое оперирует долженствованием, чувствами вины и стыда, что в дальнейшем будет создавать препятствия в исполнении собственных желаний оперирует.

 

Родительская тревога, выражаемая в «Не беги!», «Не трогай!», «Не лезь!» ограничивает познавательную активность ребенка, и создают предпосылки в восприятии мира, как угрожающего, опасного и наказующего. И в итоге мы имеем вялого, безразличного и послушного члена общества.

 

Что же происходит, когда такой человек встречается со своей потребностью любить?

 

Зрелая любовь, по Эриху Фромму – это искренняя заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Это умение не только брать и получать позитивные эмоции, чувства, переживания, но и умение отдавать, вкладывать в Другого свою энергию. Это постоянный обмен энергией и это постоянный процесс, где задействованы нежность, забота, уважение, принятие и идеализация тела и внутреннего мира другого человека.

 

Но для того, чтобы отдавать, нужно самому быть наполненным. Голодному человеку трудно накормить другого. Отдавать можно от избытка. В этом и заключается проблема переживаний любви невротика.

 

На его объект любви обрушиваются все неисполненные ожидания и надежды.

Невротик – человек сомневающийся. Внутренняя нехватка любви в детском опыте проецируется на отношения с партнером и выражается в навязчивых вопросах: А он меня любит? А что он хотел этим сказать? А почем он так поступил? А он наверное…и понеслись фантазии далекие от реальности. Партнер становится тем единственным, кто способен утолить голод по любви, спасателем и смыслом жизни. И если партнер имеет похожую тенденцию выполнять роль спасателя в своей родительской семье, то скорее всего, он  комплементарно встроится в предлагаемую невротиком модель отношений и будет там проигрывать свой знакомый с детства сценарий. Для более зрелого и психологически здорового партнера быть Спасателем - роль тяжелая, а быть смыслом чьей-то жизни и вообще может сильно оттолкнуть и испугать вплоть до разрыва отношений.

У невротической личности основные потребности ребенка фрустрированы с самого раннего возраста, а иногда и с зачатия и ли еще раньше, в фантазиях будущей матери, где ребенок как минимум должен стакан воды на старости лет.

Часто это нежеланный ребенок, который уже виноват по факту своего рождения. Именно из-за него его родители поженились и «тянут лямку жизни» и по сей день. И ребенок, с самого раннего возраста, живет со смутным, а затем и с явным чувством вины за все те ужасы, которые происходят в его семье. В такой семье наблюдается не любовь и взаимопонимание, а преобладание страдания и боли. Ребенок учится понимать, что боль и страдание – это нормально и формируется ложное убеждение, что любовь=боль.

Затем, когда наступает пора поиска партнера для личных отношений, такой уже взрослый «ребенок» обращает внимание на тех людей, которые способны спровоцировать его семейный невроз. А именно воссоздать тот уровень боли и коктейль переживаний, который был в его родительской семьей. И что самое парадоксальное, что партнер, который способен создать нормальные отношения, наполненные нормальной (спокойной, адекватной, неискаженной) любовью остаются незамеченными и часто неинтересными.

Наша психика так устроена, что она выбирает партнера по принципу «свой-чужой». И именно тот партнер, который ведет себя с человеком подобно тому, как с ним вела себя мать или отец, будет восприниматься как «родной» и любимый. Именно потому, что любовь была так искажена в детстве, ее искаженное представление будет искаться в других объектах. А мы знаем, что, кто ищет – тот и находит. И находится, как правило, объект, который имеет похожие искажения и легко встраивается в нашу внутреннюю систему представлений о любви, партнерстве и семье.

Именно поэтому, если в жизни человека было много боли и предательства, есть большая вероятность, что все это повториться вновь. И человеку может казаться, что он никогда не допустит ничего подобного из того, что было в его родительской семье, а реальность доказывает обратное. Опыт повторяется. Повторяется тогда, когда не был полностью отреагирован, проанализирован и интегрирован в нашу психику.

И прав Зигмунд Фрейд, который писал, что психика человека стремимся повторить травматический опыт в надежде победить в этот раз, но не имея модели, как победить -  человек проигрывает снова и снова. И тогда мы видим, как похожий сценарий отношений проявляется снова и снова с каждым последующим партнером. Человек снова и снова наступает на те же самые грабли, его психика стремится освободиться раз за разом от старой боли, буд-то говоря «в этот раз все будет по-другому», но по-другому не получается…

Почему, спросите вы? Потому что на бессознательном уровне мы продолжаем выбирать того партнера, который способен причинить боль, способен к предательству или тому деструктивному типу построения отношений, который был в родительской семье. То есть выбирается недоступный объект или нездоровый объект или невротичный объект.

Потому что, бессознательная часть психика намного больше сознательной части. Потому что, мы принимаем решения эмоционально, а затем находим рациональное оправдание нашему поступку. Потому что расширять область сознания и видеть реальность адекватно, а не через «розовые очки» иллюзорных представлений – это огромный внутренний труд, который часто игнорируется и обесценивается. Поэтому, легче ходить по кругу неудачных отношений, чем набраться смелости и взглянуть на себя, свою семью, свое прошлое без иллюзий и оправданий и начать чистить «Овидиевы конюшни», отделяя свои убеждения и установки от семейных мифов и представлений или интроектов, воссоздавая тело своих желаний и самое главное, взращивать ответственность за каждое действие, каждый поступок в своей жизни без перекладывания ее на чьи-то плечи.

07eb45dd01702e8cab9560f446604f88В невротической любви человек становится заложником своей боли. Он как наркоман, движим болью и желанием ее хоть немного облегчить. И тогда мы видим, как после кучи деструктивных интеракций партнеру достаточно сказать «Ну что ты, крошка, я так тебя люблю» и весь опыт негатива отодвигается, вытесняется в прошлое и всплывет ровно тогда, когда боль снова повториться.

И разорвать этот порочный круг невротических отношений зачастую мешает чувство вины. А как же я его брошу? Он\Она пропадет без меня…А как же я? Что будет со мной? И тогда лучше страдать сейчас, чем страдать потом от потери объекта. И человек стремительно превращается в того голодного на любовь ребенка, который боится потерять мать. Для которого, ее отсутствие более невыносимо, чем то страдание, которое есть сейчас в данный момент. И возвращается опыт того, что терпеть страдание сейчас я умею, так как уже страдал раньше и выжил. Поэтому выбор очевиден – страдать сейчас, чем переживать утрату потом.

Разница заключается лишь в том, что тогда, в детстве, ребенок без матери был беспомощен. Мать необходима была для его выживания физического и психического.

Сейчас же страдание выбирает взрослый испуганный человек, вернувшийся в травму своего прошлого. Но тем не менее, он - Взрослый, у него уже есть какой-то опыт и свои ресурсы. Он точно выживет и не умрет. И если опираться на эту «здоровую» часть психики, есть шанс пережить утрату, и проработав травму брошенности, начать выбирать более здоровые объекты для построения отношений в паре. А это значит, что и сам человек, исцелившийся от травм прошлого, становится более здоровым  и адекватным.

И здесь следует сказать, что исцеление от травм прошлого – длительный процесс. И его трудно, а порой невозможно пройти в одиночку. Для этого всегда нужен Другой. Тот, кто способен стать зеркалом, отражающим чувства, эмоции, переживания, желания, поступки без искажений. Достичь этого можно с помощью психотерапии и постепенного принятия ответственности за свою жизнь. С осознанием того, как не надо. С четким пониманием, что такое «токсичные отношения» и как себя от них уберечь. С созданием внутренней сигнальной системой безопасности, которая будет срабатывать на упреждение возможных отравляющих отношений, замешанных на боли и страдании. С четким сигналом «стоп!» к тем отношениям, где нет уважения, а есть использование и манипуляция.

Рейтинг@Mail.ru
здесь на сайте tracking cell phones with gps найти человека ссылка spy camera mobile spy iphone 3gs how to receive your boyfriends text messages блог о препарате дженерик сиалис Блог sitemap