generic-cheating 

В последнее время ко мне все чаще обращаются супружеские пары с проблемой измены.  На первом же сеансе становится очевидным, что Он переживает эту ситуацию «эйфорически-радостно», а Она – «депрессивно-суицидально-болезненно». При этом жены хотят сохранить существующий брак, союзом его уже трудно назвать, а мужчины хотят получить «разрешение» от своей официальной  жены на измену, статус которой  - открытая признанная измена.

 

И надо заметить, мужья тоже не хотят уходить из семьи - их удерживают дети, дом,  и как сказал один из них – «дом, это - то место, где хранятся мои носки» и жена, с которой удобно, привычно, комфортно, которая красивая, умная и…  понимающая.

 

При этом супруги помнят, как когда-то  давали друг другу обещание быть вместе «и в горе и радости, пока смерть не разлучит нас». Но прошло время, и слова затерлись в буднях и потеряли свой первоначальный смысл. Мужчины находят себе оправдание в полигамности, а некоторые пытаются убедить жену жить втроем, как на востоке: «В конце концов,  чем мы хуже мусульман!».

 

И в такой ситуации особенно трудно сохранять психотерапевтическую позицию, которая предполагает нейтральность и безоценочность, так как очень легко в контрпереносе провалиться в осуждение и морализаторство, которые никак не помогут в решении проблемы. Поэтому, необходимо задавать вопросы и прояснять ситуацию и взгляд обоих супругов на отношения и совместное будущее. А также  дать понять, что вы на стороне обоих и готовы исследовать вместе с парой их способ жизни, который привел к создавшейся ситуации.

 

Рассматривая женскую позицию, замечаю боль, и страдания, и вечный  вопрос: «За что он так со мной? Что я такого сделала?» Кроме внимания к их боли и бережного отношения к чувствам, в процессе работы приглашаю женщин подумать, что с ними не так, чего же им все-таки не хватает.  И здесь обнаруживается, что в них как будто бы отсутствует  то важное и непременное качество, с помощью которого можно создавать здоровые партнерские отношения.  Мы не находим в них любовь к себе, чувство собственного достоинства и уважение к себе как женщине, берегине домашнего очага, матери и жене.  Как сказала одна из них: «Его я люблю больше, чем себя». И тогда, такая любовь превращает женщину в служанку и рабыню, и отношение мужа формируется к ней исходя из этой ее роли.

 

Коротко напомню, что здоровая любовь к себе предполагает наличие адекватных границ с окружающими людьми, заботу о своем теле, заботу, принятие и признание права на свои чувства, а также направление своей жизни в сторону развития и самореализации.

 

С мужчинами, на первый взгляд, все  более понятно. Вспоминается Отто Кернберг «Отношения любви. Норма и патология» и его тезис, что мужчина способен одновременно любить 2-х женщин, так как расщепляет женский объект на материнский и сексуальный. Жену любит как мать своих детей, хорошую  хозяйку в доме, а любовницу как объект сексуальных желаний.

 

И тем не менее, удивляет требование мужчин признать сексуальную связь на стороне как норму и разрешение жить открыто с двумя женщинами. При этом моя задача, как психотерапевта, по мнению этих мужей, сводится к тому, чтобы рассказать жене, что мужская полигамность– это нормально, утешить, избавить от депрессии («мне не нравится, что она ходит с кислым видом!») и способствовать получению согласия жены на связь с другой женщиной.

 

На психотерапевтической сессии напоминаю, что измена  (от слова «менять»), не происходит просто так, что это всегда сигнал о том, что в отношениях что-то не так и они требуют пересмотра. Возникший любовный треугольник спасает пару от накопившейся агрессии и служит канализацией для негативных чувств, которые накопились за годы отношений, где мужчина и женщина не научились разговаривать друг с другом по душам. Здесь вспоминается мудрость наших предков и день «милования» у славян раз в неделю, когда супруги остаются наедине друг с другом и могут поговорить о наболевшем или просто побыть вместе.

 

Как известно, безответственная власть порождает грех. Функция мужчины в семье – это функция закона. Есть Отец небесный и его свод правил или законов, которые прописаны в каждой религии; отец в государстве – президент, глава, который дает присягу на конституции страны, подтверждая гарантию жизни своих граждан в законе и порядке; и есть отец в семье – муж, который устанавливает закон, по которому будет жить молодая семья. И вряд ли, вступая в брак, молодожены планируют изменять друг другу и нарушать, данное в день свадьбы, обещание.

 

Почему же так происходит с годами? Можно ответить, что быт, маленькие дети, заботы и проблемы со временем гасят взаимное притяжение и костер любви затухает. Все меньше времени на общение друг с другом, все меньше теплых и ласковых слов, нежных прикосновений. По статистике современные пары общаются 10-15 минут в день,  и это общение сводится к указаниям типа «убери, завези, купи». Общение становится формальным и из него, как вода, уходят позитивные эмоции, без которых жизнь превращается в серые будни. Я бы сказала, что супруги перестают вкладывать друг в друга позитивные эмоции, прекращают инвестировать свое время, внимание и заботу друг в друга. Брак становится формальностью и со временем - обузой.

 

Отец, муж, как император – носитель и исполнитель закона. Жена, мать – берегиня, миротворица в семье, и ее задача не дать своему мужу отклониться от закона, который когда-то был им установлен. Мужчина отвечает за материальное, женщина за духовное наполнение в семье. И потакая мужу в беззаконии или молчаливо разрешая его, страдает в первую очередь сама женщина, а затем и дети. А иногда видя беззаконие мужа, жена задает себе вопрос: «Почему ему можно, а мне нельзя?» и дает себе разрешение на измену, что не выводит из кризиса, а еще больше его обостряет.

 

Возвращаясь к обратившимся за помощью парам, анализ семейной жизни предыдущих поколений обнаруживает похожие истории в каждом роду и способ выхода из любовного треугольника – терпеть, прощать, ждать пока муж  нагуляется и образумится. Так, как будто родовое бессознательное  втягивает еще одну пару в воронку привычных семейных сценариев. Но то, что было необходимо тогда, в советском прошлом, не обязательно станет лучшей стратегией решения семейных проблем в настоящем. Да, безусловно, можно подождать, когда придет гормональная старость у мужа, а вместе с ней и избавление от последствий его сексуальной активности. И заплатить за это годами боли, отчаяния и обиды, которые отравляют душу и разрушают тело. Вспоминается пациентка с онкологией, развившейся на фоне такого неразрешенного семейного кризиса в результате измены мужа.

 

В анамнезе у таких мужчин наблюдается дефицит отцовского объекта. Это были мужчины, выросшие практически без отца в женском окружении, состоящем из мамы, бабушки и сестер. Инфляция мужского проявлялась в большом количестве сексуальных связей.

 

Женщины выросли в полной семье, но и материнский и отцовский объекты сформированы недостаточно, были излишне критичными и обесценивающими, что в результате привело к заниженной самооценке и невозможности отстоять свои интересы.

 

В процессе работы с такими парами приходится много прояснять, особенно такие понятия как «любовь» и «верность». И здесь, оказывается, что каждый из партнеров трактует их так, как выгодно ему, эгоистично настаивая на своей версии и игнорируя чувства и переживания партера. Например, «если ты любишь меня, ты должна смириться с тем, что у меня отношения с еще одной женщиной». При этом предполагается, что жена должна продолжать быть милой и довольной, а ее злость не имеет права на существование.

 

В супружеской терапии особенно эффективна кататимно-имагинативная психотерапия (символдрама) и ее уникальные мотивы, которые как УЗИ души отражают все как есть, вскрывая то, что людям хочется спрятать от самих себя.

 

Так, мотив «Озеро» имеет хороший диагностический и терапевтический эффект. Он показывает, насколько каждый из супругов хочет быть в отношениях, его вклад в отношения, поведенческий паттерн в паре и то, как переживается расставание.

 

В результате, в одной паре мотив «Озеро» очень четко показал, что на бессознательном уровне у  мужа нет заинтересованности в отношениях с женой. Пройдя в своем направлении вдоль озера, он так и не встретился с ней, вопреки всякой логике и геометрии. А жена в своей имагинации, нашла мужа в компании друзей, побыла с ними и пошла дальше своим путем, понимая, что ей нужно найти свою дорогу и сделать что-то важное в своей жизни.

 

В другой паре мужчина наслаждался прогулкой вдоль озера, а женщина оглядывалась, беспокоилась, испытывала обиду и трудности сепарации от мужа. Они так и не встретились, так как мужчина ушел в горы, а женщина нашла для себя приятное место на лугу у озера.

 

В третьей паре встреча так же не состоялась, несмотря на то, что супруги видели друг друга на большом расстоянии и в итоге каждый занялся своим делом. Он – собирал и ел землянику, она грустила, сидя под деревом.

 

Осознание этого нового чувственного опыта и его анализ позволили каждой паре найти свой выход из ситуации.

 

Из 3-х описанных пар удалось сохранить отношения только в одной супружеской паре, во многом благодаря внутренней работе жены над собой. Фокусом ее работы было формирование адекватной самооценки, понимание и признание своего вклада в отношения, уход от жертвенной позиции в семье, работа с чувствами и желаниями. В  ходе семейной терапии использовались следующие мотивы: «Озеро», «Семья животных», «Животные, которые ходят друг к другу в гости». В результате  оба партнера стали лучше понимать друг друга, в коммуникации появилось больше юмора и отношения значительно потеплели.

 

Быть вместе или расстаться – сложный выбор, и каждый принимает это решение сам и иногда непринятие решения – тоже решение на данный момент.

 

В завершении хочу сказать, что помочь возродить семью можно только тогда, когда оба  партнера заинтересованы в сохранении  своей  пары и делают все, чтобы снова вернуть взаимное уважение и доверие. И для этого есть много психотерапевтических техник и упражнений.

 

Необходимо помнить, что человек – автор своей жизни, и только он несет ответственность за то, что в ней происходит. Обнаружить свой уникальный выход и свое решение, которое будет созвучно уму и сердцу, телу и душе, которое вернет радость и наполнит жизнь смыслом, можно только в работе над собой, в понимании – «кто я?» и «чего я хочу?» и « что я готов(а) делать для этого» . И здесь задача терапевта - сопровождать своего пациента в этом непростом исследовании себя и своей жизни, контейнируя негативные эмоции, проекции и переносы, выполнять зеркальную функцию, отражая мысли, чувства и переживания, а также способствовать формированию новой поведенческой модели в жизни пары.

 

ВЫВОДЫ:

 

Вседозволенность в современном обществе потребления меняет структуру отношений в семье с отходом от общепринятых норм и традиций, и способствует возникновению феномена «законности» измены. 

 

       Потеря чувства собственного достоинства и любви к себе со стороны женщины и своей исторической значимой роли также способствует развитию этого феномена. Жена не выполняет свою роль в духовном развитии пары, что приводит к деградации партнера и брака. Многие женщины даже не предполагают о наличии их такой задачи.

 

        Мужчина, застревая в своей незрелой инфантильной, потребительской или нарциссической позиции, культивирует  идею полигамности.  

 

       Задача психотерапевта сформировать «супер-эго» этой пары таким, которое не будет наказующим и разрушающим создавшиеся отношения, но позволит сформировать необходимые недостающие ценности, которые станут фундаментом для новых, более прочных отношений. Прежде всего, должно быть возрождено уважение и сбалансированная «любовь к себе».

Записаться на консультацию к автору статьи можно по телефону: 097 333 08 83

Рейтинг@Mail.ru
здесь на сайте tracking cell phones with gps найти человека ссылка spy camera mobile spy iphone 3gs how to receive your boyfriends text messages блог о препарате дженерик сиалис Блог sitemap